|
В рубрике:
Психология Психологическое Айкидо, или как перестать конфликтовать
 Мы все любим иногда командовать, доказывать свою точку зрения, восстанавливать справедливость, спорить. Однако это желание в большинстве случаев упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей.
Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести.
Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход. Одни начинают ограничивать общение. Но потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Вторые требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. А когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.
В итоге люди получают неврозы, стресс и напряжение, которое разрушает их здоровье и судьбу. Пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.
 Приглашаю вас ознакомиться с принципами психологической амортизации, разработанными психологом Михаилом Литваком («Психологическое айкидо»), которые помогут вам избежать ненужной конфронтации, сохранить свои силы и время, и при этом не лишаться роскоши человеческого общения.
Прежде несколько постулатов:
Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, выражения лица и т.п.
Ответ партнера запрограммирован в самом вашем вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Если ответ партнера нас не устраивает, мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
В психологической борьбе нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.
Итак. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться — на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И тут вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Крайне неприятно. Конечно, мы вольны ответить да или нет, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.
Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная и профилактическая.
Непосредственная амортизация
Часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, в ситуациях приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации. При «психологическом поглаживании»:
А: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.
Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.
При приглашении к сотрудничеству:
А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
При «психологическом ударе»:
А: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической судороги», он дезориентирован, растерян. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:
— Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!
Начинающие овладевать приемом амортизации часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.
Прежде всего, следует подавить эти шаблоны и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Используйте «энергию» партнера, просто подтвердите его слова в утвердительной форме. В этом суть айкидо – вы не сопротивляетесь удару и не отвечаете своим, а как бы уклоняясь в сторону, позволяете нападающему улететь в пустоту и даже помогаете ему в этом. Удар провален, а вы сохранили свое здоровье и энергию.
Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.
Профилактическая амортизация
Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
— Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка. — Ты меня знаешь?
— Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
— Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
— Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Д. Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».
Итак, основные принципы психологической амортизации:
1.Спокойно принимай комплименты.
2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4.Предлагай сотрудничество только один раз.
5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.
Принцип амортизации был разработан на основе изучения практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы 20в.
В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д) (рисунок).
Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Hо здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.
Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.
Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя.
Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого. Это честные простые трансакции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают.
— Который час?
— Без четверти восемь.
По линии В-В мы обмениваемся информацией. Такую трансакцию можно назвать параллельной. К параллельным трансакциям относятся также Р-Р и Д-Д.
Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.
Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино?
Б.: Да, идея хорошая.
Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу.
 Первый Закон общения: пока трансакции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго.
Второй тип параллельных трансакций — Д-Р и Р-Д — возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р-Д) или беспомощности, каприза, восхищения Д-Р. Это трансакции психологического неравноправия. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына (пока он несовершеннолетний), начальник тиранит подчиненных (пока у последних есть материальный стимул терпеть). Однако рано или поздно эти отношения закончатся, в противном случае разовьется конфликт.
Примеры амортизации:
В семье (классический пример Э. Берна):
Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В).
Жена: Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! Там, где ты их оставил! (Р-Д).
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Hо вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р).
В магазине:
Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д).
Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р). (Очередь посмеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара.)
На производстве:
А.: Hе подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В-В).
Б.: Вам уже пора знать эти элементарные вещи? (Р-Д).
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р).
В примерах выше, муж, покупатель и А правильно оценили «Я-состояние» жены, продавца и Б - "Родитель", а также вектор их транзакции Р-Д и применили психологическую амортизацию, ответив параллельной транзакцией с позиции Дитя (Д-Р). Конфликт закончился, не успев начаться.
Если бы муж, покупатель и Б находились бы в состоянии «автопилот» и их «Взрослый» не оценил бы ситуацию адекватно, они бы ответили пересекающейся транзакцией с позиции «Родителя», напав на «Дитя» жены, продавца и А. Разгорелся бы конфликт.
 Второй Закон общения: при перекрещивающихся транзакциях общение прекращается и развивается конфликт.
Поэтому для эффективной амортизации необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен стать параллельным. «Психологические поглаживания» и комплименты идут по линии Д-Р, предложение к сотрудничеству-по линии В-В, а «психологические удары» — по линии Р-Д.
На рисунке описаны некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.
Первая задача обучающегося психологическому айкидо — овладеть умением самому оставаться во взрослой позиции. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать.
Вадим Зеланд в Трансерфинге называет Взрослого «Смотритель». Ваш Смотритель не должен засыпать. Старайтесь действовать осознанно, а не автоматически и шаблонно. Не придавайте излишней важности словам оппонента. Не раскачивайте маятник конфликта.
Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению, разбудить его Смотрителя. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет в назидательном тоне по линии Р-Д. Ваш первый ход — амортизация (согласие со всем), а затем задаете деловой вопрос. При этом вы стимулируете мышление партнера по общению и он просыпается, становится в позицию Взрослого.
Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А каким образом? (В-В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).
Подчиненный: Если бы я знал столько же, сколько и вы, тогда я бы был тоже начальником. (Д-Р).
Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.
Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, — позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.
Резюме
Амортизация применима в общественной жизни, на производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:
1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
3.Hа начальных этапах обучения писать «амортизационные письма».
4.Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.
2016-06-05
По книге М. Литвак Психологическое Айкидо
 12210
|
